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5 Kilos menos en mes y medio y sin pasar hambre. De veras que me cuesta creerlo por momentos. Si fuera una pelicula seria "Yo, en el cuerpo de una flaca". Es curioso porque desde que baje esos 5 kilos (y eso que yo no lo considero una tan dramatica perdida de peso como otras transformaciones que he visto) mi vida en muchos aspectos, no se, como que se siente diferente.
Lo primero que he notado obviamente fue mi ropa: claramente estaba comprandome ropa que no era mi talla,ahora todo lo que usaba que me quedaba increiblemente pegado, me queda flojo y comodo y me doy cuenta que realmente estuve todo este tiempo tratando de meterme en ropa en la que no entraba. Uno no se da cuenta, pero seguramente me veia como una salchichita: que triste. Y andando asi por todos lados, pensando que andaba divina, creyendo que andar asi -con todos los rollos de fuera- era sexy.
Y es que no es solo por el lado 'banal'. Hay que afrontarlo. Vas a una entrevista y aunque seas increiblemente calificado, un tanto de esa decision pesa en tu apariencia. Una persona gorda y descuidada transmite la impresion de ser una persona vaga, lenta, perezosa, desordenada, con malos habitos personales, y muchas veces hasta graciosa pero de una mala manera. Se vuelve uno automaticamente el chiste del grupo. No todos las personas con sobrepeso aspiran a ser "el/la gordito vascilon". El sobrepeso me quitaba credibilidad por mas que yo tuviese una autoestima saludable y confianza en mi misma.
Lo segundo que note fue eso precisamente: mi autoestima. Como dije, no es que yo me odiara, pero seria mentir si dijera que "me amaba" asi como estaba. Siempre vi la necesidad de mejorar, aunque no accionara, aunque se me metieran miles de cosas en el medio, aunque me dejara ser la victima de la situacion siempre supe que las cosas no tenian porque ser asi y si yo no estaba en un peso saludable esto era porque yo queria, porque no me habia amarrado los pantalones (cosa que ahora tengo que hacer porque sino se me caen!) y no habia hecho lo que tenia que hacer.
Siempre he sido perfeccionista y se claramente cuando alguien se descuida. Abria la boca grandisimo para criticar a alguien que se hubiera dejado llevar y sin embargo no me fijaba en la imagen que yo transmitia. Ahora me siento notablemente mas segura, camino mas confiada, me arreglo mas, tengo mas determinacion para hacer las cosas y me he decidido a tomar riesgos en mi vida personal y profesional que antes no hubiera tomado. Es curioso que un cambio en como uno se sienta, puede provocar otro monton de cambios que talves no parecen tener relacion uno con el otro. He notado que estoy mas contenta, me siento mas animada a enfrentar mis problemas y a no huir de ellos y salir corriendo a comerme toda la refrigeradora apenas algo no salga como yo quiero.
Por otra parte hasta la atencion masculina ha cambiado: Si curiosamente ahora que perdi 5 kilos y yo siento que ahora me dan muchos mas piropos que antes, ya dejaron de decirme señora (tengo 26!) por lo menos con tanta frecuencia como lo hacian antes (pero aun no del todo) y hasta mis compañeros hombres que antes no se relacionaban socialmente conmigo muy a fondo, ahora veo que me toman mucho mas en cuenta. Quienes me pasaban por alto en cuanto a decisiones profesionales, ahora me respetan y definitivamente han dado un gran giro en su trato hacia mi.
La verdad me irrita mucho el pensar que no importa que tan educado (a) seas, que tanto te esfuerces, que tanto realmente vales como una persona integra con tus valores y principios, a menos que alguien te llegue a conocer a fondo, no va a valorar esos aspectos tuyos si tu apariencia no es agradable. En mi caso siento (y conste que es una opinion muy personal, puedo estar equivocada) ha tenido que existir un cambio de apariencia a nivel externo para experimentar una actitud diferente por parte de quienes me rodean. Eso sin negar que seguramente yo tambien he cambiado y esto puede hacer peso en mi interaccion con los demas. Se que he requerido montones de disciplina y eso tambien ha sido una gran ventaja.
Me siento mucho mas en control tomando decisiones buenas para conmigo misma. Siendo consecuente con las cosas que comienzo, pensandolo dos veces antes de hacer algo que sea autodestructivo, por ej. Si mi meta es bajar de peso, porque le voy a decir que si a ir a comer comida rapida con mis amigas? Puedo acompañarlas, y puedo comer antes de ir para no tener que antojarme. Puedo inclusive probar algo pequeño o puedo simplemente no ir del todo. Pero tengo que decidir. Antes ya sea que hubiera comido cinco minutos antes o no, igualmente me hubiera ido a atracar del combo agrandado simplemente porque tenia una enorme necesidad de pertenencia, de hacer lo que los demas digan o hagan. De imitar como un monito.
Esta tendencia me llevo en mi vida por caminos dolorosos, peligrosos y tristes.
Incluyendo eso precisamente, el sobrepeso y el estar tan descuidada conmigo misma, con mi vida en general. Hoy por hoy estoy super agradecida con esto, el regalo de poder levantarme de ese circulo de autocompasion y poder hacer algo al respecto. El regalo de madurar, de aprender a decir no, de aprender a tomar decisiones, de ser consecuente, de terminar lo que comienzo, de mantenerme positiva a pesar de las circunstancias, el regalo de tener fe y el regalo de estar por primera vez satisfecha conmigo y con mi vida, y hasta tachando algunas metas que tenia en la lista de cosas por hacer.
Estoy ahorita en 69 kilos. Mi meta es llegar a bajar el porcentaje de grasa, subir masa muscular y bajar de peso a 60 kilos. Voy con mucha fuerza hasta ahi y apenas llegue a la meta prometo subir las fotos del antes y el despues!
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